Можно ли оправдать свою измену нежеланием партнера заниматься сексом?
Приходилось ли вам слышать, как ваш супруг или постоянный партнер оправдывает свою неверность тем, что ваш возлюбленный не хочет заниматься сексом? Или вы пытались оправдать свой собственный роман подобными оправданиями?
Содержание статьи:
Почему люди, находящиеся в постоянных романтических отношениях, решают стать разлучниками? Какова их модель мышления?
Сегодня нью-йоркский психолог Лаури Готлиб рассматривает одну анонимную историю об измене и спрашивает: «Можно ли оправдать измену партнера сексом?». и пытается найти ответ на вопрос: «Можно ли оправдать предательство партнера сексом?
Нежелание партнера и измена: мнение эксперта
Лори Готлиб — нью-йоркский психолог, который работает в Интернете и отвечает на вопросы читателей, помогая им разобраться в своих проблемах, больших и малых. Если женщина пишет ей по почте:
«Я была замужем 25 лет за мужчиной, который впал в депрессию из-за многочисленных сексуальных проблем, и теперь наши отношения совершенно бесполые. Он больше не предпринимает никаких попыток исправить ситуацию.
Мы хорошие друзья и родители, и со стороны нашу семью можно назвать идеальной, но о романтике не упоминается.
По совету своего психотерапевта я нашла замечательного человека в похожей ситуации. После месяца общения мы стали хорошими друзьями. А теперь. Мы любовники. Секс с ним — лучшее, что есть в моей жизни. Он приносит мне столько удовольствия, и благодаря ему я снова начала чувствовать себя живой. Я также могу охарактеризовать свои отношения с этим человеком как самые лучшие романтические и страстные отношения, которые у меня когда-либо были. Никаких эмоциональных хлопот, только смех, постоянное внимание и забота. Вся эта история сделала меня счастливой, и теперь я почти не сержусь на своего мужа.
Однако небольшая часть этой трагедии преследует меня. Недавно моему мужу предложили работу его мечты на другом конце страны. Я родился и d о предстоящих переменах, но он понимал, что такая возможность была бы более поистине нелепой, отказавшись упасть один раз в жизни и будучи наименее глупым. Поэтому в разгар пандемии мы должны перейти к новому состоянию бытия.
И я. Помимо того, что я бросаю отличную работу и друзей, мои родители, братья и сестры, лишают моих детей всего, что они любят и знают. Я бросаю своего любовника. Я попыталась объяснить ему ситуацию, но он был в ярости и сказал, что мой муж — чудовище. Конечно, я старалась, чтобы и любовник, и супруга чувствовали себя лучше. Я заверил его в своем первоначальном обещании попытаться сгладить ситуацию. Пока он пересматривал свой план, я придумал множество причин для второй причины: он был чудовищем. Все это напрасно.
Когда я выразила желание остаться, мой супруг в шутку сказал. Ты действительно беспокоишься о своем любовнике? Я на 100% уверен, что это была шутка, но. Тогда я почувствовал безумный страх, смущение и невыносимую боль.
. Я безнадежен. Я наконец-то нашла человека, который обогатил мою жизнь удивительными эмоциями, но теперь я должна с ним попрощаться. Я чувствую себя настолько неуправляемой. Я представляю себе новую жизнь, относительно безрадостную, одинокую, изолированную и, самое главное! Мой любовник никогда больше не будет со мной разговаривать — он ясно дал это понять — и, очевидно, мы не можем видеться. И вся эта тоска и печаль — пережитая тайна.
Читайте также: Жена застукала за изменой ‒ как себя оправдать?
В основном, в браке кто-то думает, что однажды все приведет к измене с определенной стороны. Но иногда это действительно происходит. И когда это..
Как справиться с раненым сердцем, которое хранит тайну? Как мне перестать чувствовать себя виноватой в стольких предательствах? Я не хочу винить себя за то, к чему меня подтолкнуло отношение моего супруга. Однако я сомневаюсь, имею ли я право сердиться по этому поводу. Потому что, возможно, я заслужил это за то, что решился на тайную измену и продолжал укреплять этот цикл обмана семьи до сих пор».
Конечно, Лори Готлиб не заставила женщину ждать ответа:
«Больше всего в вашем письме меня удивляет противоречие между вашими словами и описанием удовольствия, которое доставляет вам ваш возлюбленный, и тем, как он с вами обращается. Я начну с этого. Потому что, когда вы выражаете свою глубокую печаль, у меня возникает ощущение, что ваша потеря и переживания, связанные с тем, что на вас лежит это бремя, не являются отклонением от вашего возлюбленного.
Вы говорите, что этот роман — лучшее, что случилось с вами в жизни. Но человек, который якобы заботливо присматривает за вами, приходит в ярость и угрожает, что если вы уйдете с супругом, он больше никогда не будет с вами разговаривать. Ну, для меня, вероятно, звучит катастрофично и одиноко, что вы использовали измену как передышку от физических и эмоциональных разочарований вашего брака.
Давайте теперь перейдем к вашему союзу с мужем. Вы говорите, что оставались вместе со своим супругом, что вы были замужем за своим мужем, что вы были замужем за своей женой, что вы были замужем за своим мужем, что вы были замужем за своей женой. Однако это мнение радикально отличается от реальности. Изначально, когда сексуальные проблемы стали очевидными, как вы с мужем говорили о них?
Сексуальные проблемы могут быть вызваны многими причинами: состояние здоровья, проблемы со стрессом, побочные эффекты лекарств (вы написали, что он страдает от депрессии), перенесенные травмы. Когда пары говорят мне, что хотят вылечиться от отсутствия секса, я всегда прошу их определиться, что они понимают под словом «секс», потому что оно включает в себя множество аспектов, не имеющих ничего общего с половым актом. Я говорю о поцелуях, объятиях, флирте, заигрываниях, например, комплиментах.
Если партнер, желающий близости, часто сердится, нетерпелив и проявляет нетерпение, то другой партнер, имеющий сексуальные проблемы, теряет мотивацию к развитию романтических и страстных отношений, даже если он был готов на многое. Поэтому, когда вы вспоминаете, как проходил разговор на первых этапах выявления сексуальных проблем, являетесь ли вы настоящим партнером и готовы ли сотрудничать в трудностях?
Или вы были несчастной жертвой, нуждающейся в поддержке супруга, страдающего от серьезной психологической травмы (снова напоминает мне о депрессии)?
Меня также беспокоит предложение вашего психотерапевта найти другого сексуального партнера. Действительно ли ваш психотерапевт предлагал обмануть вашего супруга? Он действительно подтолкнул вас к измене? Или он сосредоточился на открытом разговоре с вашим мужем о том, что вас беспокоит? Возможно, этот разговор поможет вам провести более откровенный диалог о состоянии вашего брака и о том, что каждый из вас хотел бы сделать для решения проблем, включая обязательство пройти секс-терапию. Или, как пара, оставайтесь вместе. Но жить отдельно. Или воспитать своих детей и построить новые отношения без диких секретов и предательства.
Но, к сожалению, в вашем случае разговора не было. Вы в одностороннем порядке решили направить свою сексуальную и эмоциональную энергию за пределы брака.
Наиболее полезным сейчас является анализ ситуации, в которой вы оказались. Посмотрите на две, казалось бы, разные ситуации — невинный брак и сексуальный роман, оставляющий вас в одиночестве.
В конечном счете, «трагический трюк» заключается не в том, что вашему мужу предложили новую работу, и не в том, что ваш любовник бросает вас. Трагический подвох в этой истории заключается в том, что вы не были честны со своим мужем, его любовником и, самое главное, с самой собой.
. Поймите, что, как и разбитое сердце, брак исцеляется изнутри, а не снаружи. И я, как психолог, не собираюсь оправдывать ваше поведение тем, что ваш супруг не хочет или не может заниматься сексом».
