Сексолог рассказал, что делать, если тебе отказали во взаимности
Гетеросексуальное отвержение является проблемной темой для многих людей. Обида, вызванная отказом, может постепенно перерасти в глубокую психологическую травму.
Содержание статьи:
Распространенная проблема
Сексолог Джереми Николсон говорит: «Я видел, как многие мужчины и женщины страдают из-за отказа. Все они были хорошими людьми. Но бред, который они испытывали по поводу отказа, привел их в состояние глубокого стресса».
Джереми рассказывает о том, что это за убеждения и как облегчить неприятные ощущения, связанные с отказом.
Трудности в терминологии
Прежде всего, я хотел бы обратить внимание на то, что в наших выступлениях неправильно ставится вопрос об отказе. Обычно они говорят так: «Он отверг ее (она отвергла его)». Мне почему-то кажется, что он сам виноват в том, что вызвал такое отношение к себе. Как будто в нашем герое был какой-то изъян, и такая идеальная женщина (идеальный мужчина) была отвергнута.
«Но на самом деле это неправда. Люди не заводят друзей по разным причинам. Иногда они чувствуют себя не очень хорошо. Или они уже страдают от связи в отношениях. Возможно также, что мужчина или женщина просто не видят вашего преимущества, и есть большая вероятность, что в будущем этот человек будет смотреть на вас и кусать локоть. Однако наша речь навешивает ярлык на человека, которого отвергают — что приводит к неприятному опыту.
Проблема когнитивного искажения
Во многом отношение к отказу основано на таких психологических явлениях, как когнитивные искажения. Этот термин относится к когнитивно-поведенческой области психотерапии и был впервые описан исследователем Аароном Беком в 1995 году. Когнитивные предубеждения — это неверные представления о мире, — объясняет Джереми. «Они приводят к тому, что люди испытывают тревогу, депрессию и негативное отношение к себе».
Читайте также: Важные советы сексолога девушкам: ты уникальна, знай это!
Многие девушки интересуются, как стать сексуально привлекательной для мужчин. Советы сексологов для девушек могут помочь им разобраться в этом вопросе..
В отношении ситуаций отказа действует ряд когнитивных искажений. К ним относятся:
- Персонализация. Принятие на себя вины или ответственности за внешние события, не зависящие от человека.
- Чрезмерное обобщение. Сюда относится мышление по принципу «все или ничего», «я всегда.», «это происходит везде.» и т.д.
- Маркировка. После неприятного опыта люди прикрепляют к себе или другим определенные негативные ярлыки.
Преодолеть действие когнитивных искажений
Свидания — это выбор, — объясняет Николсон. «Мы выбираем не только нас, но и мы выбираем нас. Независимо от причины отказа, люди часто чувствуют себя некомфортно. Однако негативные чувства могут еще больше усугубляться наличием когнитивных предубеждений. Как только они исправлены, большинство неприятных переживаний легко снимаются. Далее Николсон объясняет, как это делается.
Почему мужчина теряет интерес?!
Осознавать собственную уникальность и неповторимость
Если один или несколько человек не принимают вас, это не значит, что в вашем характере есть какой-то изъян. В этом случае не стоит поддаваться когнитивным искажениям типа «меня всегда будут отвергать» или «я никогда не найду ее». Каждое новое знакомство и каждая новая возможность — разные. Помните, что то, что работает для одного человека, может не работать для всех».
Помнить о том, что отказ — не ваша вина
Постарайтесь не переусердствовать, взять всю ответственность на себя. Есть много причин, по которым некоторые люди могут быть менее заинтересованы в отношениях, — объясняет Джереми.
Это тем более верно, если ваш новый знакомый пытается пристыдить или обидеть вас. В таких случаях, очевидно, возникнут личные психологические проблемы вашего контрагента. У вас точно не будет никакой ответственности перед ними».
Отказ не определяет вашу личность
Николсон поощряет замешательство: «Отвержение со стороны знойной красоты или самовлюбленного статуса еще не говорит о ваших недостатках». «Вы не можете отвергнуть себя только потому, что этот человек не способен познать вас как личность. Ему не известна вся история вашей жизни, все черты вашего характера. А люди, которые на самом деле вас не знают, не должны так сильно зависеть от вашего самовосприятия. Даже 30-секундное общение на сайте знакомств или даже несколько свиданий не дают другим права судить о вас».
В данном случае гораздо уместнее сформулировать суждение несколько иначе. «Этот человек отверг мое предложение». Такие фразы гораздо точнее и полезнее», — объясняет сексолог. Поэтому не нужно брать на себя всю вину за чужой выбор и заниматься ненужной самоагрессией».